Egy férfi így sóhajtozik: - Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi: - Aztán bátyám, mit adna egy jó p… ért? - Azért semmit, lányom, de egy jó f… ért odaadnám a szekeret lovastól.
Így szól a férj a feleségéhez: - Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom. Mire a feleség: - Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
Tomot megkérdezi a fia: - Apa, mi az, hogy "elméletileg" meg "gyakorlatilag"? - Na figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért? - Fiam, az én koromban ne válogasson az ember. - És te, drágám, mit tennél? - fordul a feleségéhez. - Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipő kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam. - És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt. - Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy belemennék. - Na látod, fiam: elméletileg, ugye, most van tizenötezer dollárunk. Gyakorlatilag kiderült, hogy három ribanccal élünk együtt.
-Anyu, hol jön ki a gyerek? - Ott, kislányom, ahol a fiú betette. - És. Nem rúgja ki a fogamat?
Mondóka: Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök
-Te Béla, ismered a szexrodeót? -Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit! -Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figurát szereti a barátnőm is a legjobban!" - És? - Ezután, minimum egy percig rajta kell maradni.
Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli a barátnőjének: - Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember vagyok. - És most? - Most már nem vagyok benne olyan biztos... |
Két rák beszélget. Azt mondja az egyik: - Maga is folyami? - Én? Nem. Tüdő.
|
A bolondok házában a látogató megszólítja az egyik ápoltat, aki éppen az érett epret szedi. - Mondja kérem, trágyázza maga ezt az epret? - Nem, én porcukrozom. De hát én bolond vagyok.
|
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége! - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
|
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát. - Veseelégtelenség, májnagyobbodás... - Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye... |
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak. - Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben. - Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.
Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz. - És most már vissza tudod tartani? - Nem, de már nem zavar.
Orvos a beteghez: - Úgy hallom Pista bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap. - Nem csoda doktor úr, egész éjjel gyakoroltam!
Néni, hívjak orvost? - Nem kell fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Az egyetemen az anatómia előadáson éppen a férfi nemi szervről van szó. A professzor, látva az egyik medika csodálkozó arcát, felé fordul és így szól: - Igen kisasszony, jól hallja, nincs benne csont, azt maga csak úgy érezte, hogy van benne....
|
- Asszonyom, nagyszerű hírem van az ön számára! - Még kisasszony vagyok, Doktor úr... - Kisasszony, azt hiszem, hogy egy kellemetlen hírt kell közölnöm önnel. |
Regeneráló: - Ajánlott az orvos egy új regeneráló krémet az arcomra. Valami Hormovit vagy hasonló a neve... - Ó azt már egy éve használom! -mondja a barátnője. - De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem!
- Hallom, beteg a feleséged - szól együttérzően a jóbarát. - Igen, már két hónapja. - Nagyon veszélyes? - Ilyenkor nem.
|
- Milyen buli van az intenzíven? - Esssszméletlen! |
Mit keresel, drágám? - Egy orvosi könyvet! Az a címe,Hogyan éljünk százhúsz évig?" - Ne keresd, mert tűzbe dobtam! Tudod észrevettem, hogy anyád elkezdte olvasni!
Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam? - Hohó, álljunk csak meg! Egyszerre csak egy beszéljen!
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz? -? - Automatikusan átveszi az irányítást az agya.
Ha az orvos olyan gyógyszert ír fel amit étkezés után kell bevenned, akkor vagy a gyógyszerre, vagy ennivalóra nincs pénzed. Ha egyikre sincs pénzed akkor nem lehetsz beteg. Ilyenkor ugyanis a szevezet nem tud ilyen kis hülyeségekkel foglalkozni.
- Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben van? - Vádlott, kérem álljon fel!
|